凉白

为了遇见无题

星期二过去就是星期三

最近喜欢在网站上看书,看文章,对着美剧练习口语。似乎又勤奋了一点,事实上,是心理暗示在作祟,小敏,你好像很久没看书了哦。

OPEN YOUR MIND是一个取了英文名字的中文网站,和设计、文案创作相关。里面有一个窗口我觉得挺好的,叫“语不惊人死不休”,每一期的主题都不一样,今天,它显示的是“天地不仁,以万物为刍狗”,但是我看的是上一期的内容,“不要看人说什么,要看人做什么”,于是,我发现,后天我一定可以知道明天的事情。

我喜欢网站里面的排版,一切都很简单,但是却很有意思。就像,清淡如水的日子。

今晚去看的电影《单身男女2》,我坐在了两对恋人的中间,好巧的位置。我看的很入神,脑海里由始至终都是“忘了是怎么开始,已深深爱上你......”,还有法拉利的引擎声。电影过程中,很想吃牛排,七八成熟的就很好。桌面上也许还会有一包烟,一盒火柴。从电影开始到结束,都觉得不妥,但是原因是什么,一下子想不到,直到走在街头,刷着朋友圈,恍然大悟:这部电影,看粤语版的肯定更让人愉快。

 打车回到落脚点附近,我提前下了车。慢吞吞走着,发现了一家叫“精剪”的理发店,里面人很多,我推开门:你好,请问这里能洗头么?可以的。那好,我要洗头。简单的对话,却让店里的人觉得有点奇怪。这家店并不大,可能是占据了有利地形,理发师却并不少。帮我洗头发的女人,同时又是这家店的收银。她的力度很大,扯得我头皮发痛,洗头洗得很快,其实我很想问她,有没有帮我放护发素?但这一切似乎都不重要了,因为她告诉我:好了,洗完了。

帮我把头发吹干的是个小伙子,眼睛滑落在了鼻端却浑然不觉,他问:怎么这么晚了才过来洗头?哦,我刚看完电影。今天没上网购物么,我们倒是挺想的,他晃了晃风筒,只是没时间。看样子,你不是南昌人吧,在这边工作?不,我来这边出差,过几天就回去。你头发这么厚,又这么毛躁,应该去拉直了,我们店现在挺优惠的。你们店几点下班?十一点。那现在已经不早了,都十点二十了。于是,吹干头发的速度快了许多。

南昌的街头,最不缺的就是各种各样的烤鱼店。一个人去吃烤鱼好像有点奇怪。所以,我推开了“黎大姐的饺子店”,开口就问:你们店里还有吃的么?有的,你想吃什么?我仰着头看贴在楼上的招牌,林林总总大概三十个口味的饺子,还没看完,就听见老板娘说,来这边看,仰着脖子多累。我点了一两三鲜水饺,一两莲藕瘦肉水饺,一共12个,八块钱。

妹子,刚洗完头发吧,人长得好看就是不一样。我很诧异,老板娘,你说的是我么?是啊。你刚进门的时候为什么会问,你们店里还有吃的么?看见有人在擦桌子,以为你们打烊了。平时我就觉得赶在人家快收店的时候吃东西挺不好意思的。那是因为你心地善良,我这里是加盟店,我们大老板心地也很善良,国庆的时候,还组织我们去给敬老院的老人家们送饺子,还送钱,我也去了,饺子还是我一碗碗端过去的呢。

现在天冷了,你们为什么不早点收店,然后去散步看电影啥的?电影,我有看过,就不远那里都有电影院,上次看的是3D,说的地球毁灭,真逼真啊,我都以为火烧到自己身上了。老板娘,你们这里的饺子挺好吃的,早上卖早餐么?你过来,只要看到我在,就给你煮。

我突然想起来,我爸妈没有看过电影。

双十一,没有购物,没有伤感,当你们问我,小敏,你的幸福呢?我能回答的不多,也许就在不远处呢。只是我现在,没有发现罢了。


 


钢铁木瓜·LoFoTo:

同性夫妻。

旧金山市政厅,我在一层大肆拍照的时候,余光看到二层有些人聚集在那里,他们很安静(市政厅的感觉就像图书馆一样),但过了一会儿又忍不住激动地拥抱起来,这时我夫人提醒我是结婚的公证仪式。我恍然醒悟过来,赶紧拎着相机惦着脚尖冲了上去,遗憾的是上一对夫妻已经公证结束了,他们的家人正在旁边祝贺,那对看起来岁数不小的男女相拥喜极而泣,一切都很温暖。

正在遗憾间,神父从我身边走了过去,意识过来还有下一对的我慌乱转过身去,就看到了这对来公证结婚的同性情侣(加州同性婚姻合法)。说真的我当时稍微愣了几秒钟,毕竟这是我第一次真实地看到这种场面,但随后我意识到这是一次很好的猎奇机会。我高高兴兴的举起了相机,挺不道德的对着人家猛拍,可就在这时,我透过镜头看到了这一对儿,他们穿的很朴素,且很容易就能分辨出彼此在家庭中的角色,午后的这个时间里,两个人右手紧握,专注的在聆听着神父的宣读,阳光从穹顶的窗户透进来洒在他们的身上,把他们的轮廓渲染出了一层光晕,一切都在描绘着一种叫做幸福的情绪。

我突然很惭愧自己刚才的猎奇心理,在神父宣布他们成为合法夫妻后,两个幸福的人互相拥吻,此时我放下了相机,并没有刻意去拍摄这一幕,而是很真诚地祝福了他们,因为我觉得此时这份心意比一次快门更重要,这也是我人生第一次不带一丝歧视和质疑地去祝福一对同性夫妇。随后他们的3位朋友也激动地过来给了双方大大的拥抱,他们用很低的声音在激动地祝贺着,并邀请我用手机给他们合影留念。

这一切就发生在短短5分钟内,我也经历了从慌乱到愕然,从愕然到猎奇,从猎奇到惭愧,从惭愧到祝福的过程。我夫人说她觉得很美好,美好的想哭。

我赞同。

PS:头一次用EF 70-200 F2.8,有点意思。

骑车,去桥头看油菜花。阴天。

下一个7年,我是谁?

顽石:


 

 

文/青争

 

 

 

一时心血来潮报了个口译班,其中有一位老师大概30岁,长得很漂亮,打扮也很时尚,口译功夫了得,每次都来去匆匆,中午就花5分钟的时间泡一碗面吃。后来才知道,她大学学的是历史,她的本职工作是一家公司的公关部经理,儿子已经5岁,她每天要上班、做家务、带孩子。与我们不同的是,她拥有人事部二级口译证书,每个月都有天南海北的会议翻译任务,还兼任这家口译中心的导师。

 

打开她的博客,已经更新了500多页,有2000多个帖子,全部都是每天她自己做口译练习的文章,平均每天两篇长的一篇短的,她坚持做这件事已经快10年了,非专业出身的她因为爱好英语而一直努力。我对她表示钦佩,她说,10年前,她曾经看到一份调查报告,一个人如果要掌握一项技能,成为专家,需要不间断地练习10000个小时。当时她算了一笔账,如果每天练习5个小时,每年300天的话,那么需要7年的时间,一个人才能掌握这项技能。

 

她说,幸运的是,我知道自己想掌握什么技能,我只需要立马投入干起来就行了,我没有5个小时的时间,我每天只能学习3个小时,现在已经快10年了,我觉得自己差不多已经掌握了这个技能吧。六六在微博中也提到过这个理论,她说自己就是经过7年的努力写作,才成为一名作家,披头士乐队在成名前已经举办过1200场音乐会,比尔·盖茨在发家之前已经做了7年的程序员。

 

可是为什么你做了10年公务员还只是一名小职员?为什么在家里做了7年的饭,没变成特级大厨,反而发现婚姻到了7年之痒呢?

 

那是因为,你没有投入精力和热情来练习一项技能。每天上班只是看报纸上网应付各种琐碎任务,大家干吗你干吗,每天做饭只是为了让家庭正常运转,并不用专业的眼光看待这件事。

 

不要再哀叹大学毕业之后专业就丢了,如果从初中开始算起,12年的学校教育,就算每天学习一门技能2小时,一年300天,你也只有7200小时,还有2800小时的缺口,就算你毕业后每天坚持练习1小时,你需要10年。为什么理工科的人更容易成功?只要他们毕业后专业对口,还是做的那点事,那么他们就等于1天8小时都在练习,这2800小时,只需要1年多就填补了。可我们很多人,尤其是女人,工作的内容并不是在练习技能,大部分是琐碎的人和事,实际上,是在荒废。

 

也许你会说,我是平凡人,我不想成为什么人,只想安安分分过日子。那只是你的错觉,时间在流逝,你每天重复重复再重复的那些行为,就是在塑造你,你不想成为什么人,可是你注定会成为什么人。

 

每天5个小时,如果你是用来看韩剧、网页、聊天,那么7年后,你会变成一个生活的旁观者,你最擅长的就是如数家珍地说起别人的成功和失败,自己身上找不到任何可说的东西。花1分钟想一想,曾经最想做的事情是什么,然后每天去做这件事,7年后,你会发现你已经可以靠这件事出去混饭吃了。哪怕你喜欢逛街呢,你规定自己每天逛街3小时试试?可能一开始你觉得很高兴,每天如此,你会发现无聊,再坚持下去,你就开始琢磨了,我逛街还能发现点什么,还能搞出点什么花样?坚持下去,7年之后,你可能会成为时尚达人、形象设计专家、街拍摄影师、服装买手……

 

生命中的下一个7年,下一个10000小时,你打算怎样度过?


我所认识的普通姑娘

顽石:

心理导读:人生没有公平可言,就像一场三国杀或者牌局,总有人运气好或运气差。但即使是普通人,我们总可以在有限的环境下让自己过的更好更开心,也可以尽量的享受当下的生活,而不必要让自己在唉声叹气中错过年华。 —— www.xinli001.com



故事一:墨尔本的花儿

几年前的某个周末,手机上出现了一串奇怪的号码,还以为是某个诈骗集团或者某个推销公司的电话,将信将疑的接起来,“还记得我么,我是xx”,意外发现是一通越洋电话,而且是一个多年未见的姑娘Y,是在网上的校友录发现我更新了联系方式才找过来。

姑娘Y和我是初中同学,非重点的中学,且是一个出了名的乱班,打架闹事不一而足。中考结束时,连我在内,大约只有5个孩子上了高中,剩余的都读了本地的一些中专,姑娘Y是其中之一,既非白富美,也没有一个李刚似的老爹,于是念了本地的一所卫校。 按照正常的发展轨迹,卫校毕业,会去本地做个三班倒的护士,然后嫁人生子,做个平淡的妇人。但彼此聊了聊近况,得知姑娘在澳大利亚的墨尔本,这个倒是让我觉得意外且惊奇。

姑娘Y跟我说,那时候刚毕业,好容易托关系进了医院,还不是正式工,每天三班倒的照顾各种病人,非常辛苦,且收入非常微薄。苦逼的干了快一年后,觉得自己一个中专毕业的小护士看不到未来和希望,又自己的学历低,于是毅然辞职,在本地读了一个自考的英语专业,期间的辛苦和周围人的不理解不一而足,好在坚持下来,且过了英语专八,而后,机缘巧合,碰到机会国外的医疗机构找高级护理,凭借着英语的优势,有机会出国,而后发现在国外,高级护理还是一个收入不菲且人力缺乏的行业,凭借着自己的努力就留在了墨尔本,然后正准备把老公,也弄到国外来。

也许高帅富或者白富美们对于一个在国外做护士的姑娘觉得没什么稀奇,也许有些人会觉得姑娘纯属运气,但那毅然辞职去读书的勇气和决心,那些苦读英语的日子,那些在异国他乡的辛苦,却是实实在在的,在网上,给我看了她在墨尔本的照片,夕阳下,练瑜伽的她的侧影,很美。

故事二,野百合也有春天

姐们G前几天跟我聊天,很happy的跟我说终于恋爱了,BF是个在x大教书的海归博士,即高且帅,为人有品位且儒雅,且与她年龄相当. 重要的是对她也很好,真为她感到高兴。

姐们G是我刚毕业时就认识的,家在陕西的某个农村,家里还有个弟弟,刚毕业那会我们都没钱,还一起租住在杭州的农民房里,所以,基本就是所谓的“凤凰女”。而姐们G也绝非美女,个子不高,皮肤黝黑,身体的曲线很硬朗,跟要命的是,皮肤不好,脸上一直很严重的疙疙瘩瘩,在苏杭这种出美女的地方,可以想见,完全就是丑小鸭一枚。所以,尽管她是我认识的,为人最热情,心地最善良的好姑娘,但在绝大部分只看皮相的男人面前,她仅仅就是被忽略的背景板,大部分仅仅当她哥们或同事,更离谱的是还遇到过喜欢四处玩暧昧还装无辜的垃圾同事男,让她黯然神伤好久。

但G也是我认识的,蜕变的最多,最有行动力的姑娘。 (来源:壹心理网www.xinli001.com)

我们一起聊天,常常听她会有很多新鲜的想法,某日她说,好羡慕城市长大的姑娘,小时候父母会培养这样那样的爱好,自己在农村长大啥也不会,觉得遗憾,最近看电视觉得女孩子拉小提琴好有气质好漂亮,也想去学。好多人也会这么去感叹也只是说说而已,但当我下次去跟她见面时,发现她真的买了一把练习用的小提琴,而且真的在家附近的乐器行里报了班。我们本以为,她也就是一时兴起玩玩而已,开始时听她拉大锯般的拉小提琴还会跟她开开玩笑,但从07年至今,她已经坚持了5年,琴也换了3把,如今,已经可以优雅而完整的拉小夜曲或者流行歌曲给我听了。

同样的事情,很多:

“女孩子跳肚皮舞很美啊,好想去学啊”,几周以后,她就真的在给我们展示新学的舞蹈动作;

“最近腰酸背痛,我要去学游泳啊”,而且就会发现每个周末,她真的就去游泳了,而且能坚持一个夏天;

”认识的人去了国外穷游,我也好想去欧洲啊”,然后就会发现她年初开始攒钱,十一真的就跟人去了意大利穷游。

她让自己的每一天,都尽量的活得充实和快乐。

而今的她,凭借着自己努力,从一个他人眼里灰头土脸的乡下姑娘,蜕变为一个会拉小提琴,会练瑜伽,游泳,肚皮舞,走遍大半个中国还出国旅行的气质妞,虽然皮肤渐渐光滑,身材渐渐柔软的她,依然算不上美女,但充满对生活的热情和活力的她,在阳光下扬起的笑容真的让人觉得很舒服很温暖也很吸引人。

而漫长的等待过后,33岁的她也终于等到了能够欣赏她且懂得她的好的人,这不是什么灰姑娘突然遇到王子的故事,而是一朵倔强的野百合终于遇到了她的春天。

故事三,普通人的小幸福

上周末跟一好友吃饭,席间跟姐们说到近期遇到的一个追求者,善良真诚热情,但年纪比我小且行业一般,比较犹豫,没想到平常看起来“势利”的好友却并不这么看,跟我分享了她的感情故事。

她刚认识他的时候,仅仅是当作一个普通的朋友或者玩伴,完全没有把对方列入结婚对象考虑,因为此时他辞职,一直在家赋闲,而且对婚姻和家庭的很多看法,也和很多传统观念不同。后面即使他追求她,她也是三心二意的还在接触其它的机会,直到遇到后面遇到2件事情转变了她的看法。

一次是在她心情不好的时候恰巧搬家,冲着赶过来的他无理取闹的发了很大的脾气,但他依然能平和的包容她,另一次是她手头急需用钱,他二话没说把卡里的钱全部转给她,只留了几百块吃饭等她回来再还过来。

她告诉我说,她谈过很多次的恋爱,遇到过各种的男人,不乏有钱有事业有才有貌的,但是大部分遇到的人,仅能接受她阳光的一面好的一面,而无法接受她偶尔脆弱偶尔阴暗的那一面;有些人甚至很自私的,像个商人似的在爱情中估算投入产出比,对异地的女友,都觉得路途的费用和时间成本太高而1-2年从不愿意去,他们吝啬于付出,对另一半的方方面面进行评估打分,仅能喜欢上在自己的舒适圈内符合他们性格或者要求的一种类型的女性做女友。

遇到的这么多男人里只有1-2个例外,比如她现在的BF,是纯粹的喜欢她这个人,能够包容和接受她不那么好的一面,愿意无任何条件的付出对她好,慢慢的发现,在他面前,她可以很舒服的做自己,于是,本来没有安全感甚至会有点“势利”的她选择了这样的他,而后,慢慢的才发现,他也有优秀的一面,也有靠谱的事业,只是不同的行业成长和成功的周期和道路不同而已。

这些都是普通人的普通故事,如果说的难听点,也就是一个女屌丝侥幸出国务工且留在国外,一个大龄剩女终于找到一个还不错的男人准备出嫁,一个玩心颇重的姑娘收心找了个普通的好男人而已,似乎也和那篇文章的题目很像“我们这么努力,也不过是为了成为一个普通人”。

但是正如某天晚上和好友吃饭聊天我们得出的一个感悟,人生真的没有公平可言,就好像一场三国杀或者牌局,总有人运气好拿到好牌,有人运气差拿到差牌,能拿到一手好牌固然好,但拿到一手烂牌也未必输,又或者可以输的没那么惨,即使是普通人,我们总可以在有限的环境下让自己过的更好更开心,也可以尽量的享受当下的生活,而不必要让自己在唉声叹气中错过年华。

文/柠檬不是苹果


困如一日囚

顽石:

心理导读:当你因某种契机,或是一句话,或是一份有时间期限的合约,或是你根据现实作出的合理推断,你清晰地看到20年、40年、一辈子的每一天,你会有所触动吗?你会选择、转变或放弃某些东西吗?——  www.xinli001.com


一位同学,毕业季找工作。

有意向的公司好几家,其中一家开出的条件最优厚,解决户口,底薪就抵得上别家单位的合计收入。更重要的是,还分房子、配车,但这一切都是有条件的,合约上写明,“要为公司服务20年”。

同学再三考虑后,放弃了这一机会。很快,前一轮淘汰的某人取代了他,众人都为同学惋惜,他却不以为意。过了些日子,取代他的人在博客上写道:上当了,这家公司是骗子。“种种骗局后,想走,竟被罚了20年的违约金”。

众人又回过头赞同学聪明,同学一脸愕然,他坦言,当初放弃机会,并不是有识破骗局的能力,而是“想到20年啊,在一个地方,从事一份工作,现在起就预知四分之一的生命如何度过”,他怕极了,甚于怕低得多的待遇。

一位女友与同学有相似的心路。

一度,她在家乡最好的中学教书。一日,学校给一名特级教师开教学研讨会,那教师退休返聘已好些年。此刻,白发苍苍地坐在报告席前。

女友口渴,绕到饮水机旁倒了杯水,刚饮一口,突然发现校长站在她身边。“小杨啊,”校长指着台上的特级教师,鼓励她,“好好干,40年后,你也能开这样的大会。”朋友一口水喷了出去。 (来源:壹心理网www.xinli001.com)

女友后来离开家乡、离开旧职,她解释:她不排斥做个好老师,但校长的话让她绝望,绝望于“一眼看到40年后”,绝望于40年里的每一天怎么过,如今就历历在目”。我认识她时,她已转了三次行,走过N个城市,以追求新鲜的生活方式在朋友圈闻名,“我今年不想明年的事。”她常说。

我总想,那些朝朝暮暮重复着生活节奏和内容的人。你不知不觉,日子匆匆而过,20年、40年、一辈子,回首时未必有遗憾。

但反过来呢?当你因某种契机,或是一句话,或是一份有时间期限的合约,或是你根据现实作出的合理推断,你清晰地看到20年、40年、一辈子的每一天,你便不免有些触动,选择、转变或放弃些东西。

原来,比未知更可怕的是预知,比变化更让人不安的是一成不变。

文/林特特


我孤独了 啊 你配吗

OrangehasIce:

  • 周国平

无聊 寂寞 孤独是三种不同的心境

无聊是把自我消散于他人之中的欲望 它寻求的是消遣

寂寞是自我与他人在共在的欲望 它寻求的是普通的人间温暖

孤独是把他人接纳到自我之中的欲望 它寻求的是理解

无聊者自厌 寂寞者自怜 孤独者自足

庸人无聊 天才孤独 人人都有寂寞的时光

无聊是喜剧性的 孤独是悲剧性的 寂寞是中性的

无聊属于生物性的人 孤独属于社会性的人 孤独属于形而上的人


一颗平庸的灵魂 并无值得别人理解的内涵

因而也不会感受到真正的孤独

孤独是一颗值得理解的心灵寻求理解而不可得 它是悲剧性的

无聊是一颗空虚的心灵寻求消遣而不可得 它是喜剧性的

寂寞是寻求普通的人间温暖而不可得 它是中性的

然而 人们往往将它们混淆 甚至以无聊冒充孤独

“我孤独了”啊 你配吗

论孤独

《1988:我想和这个世界谈谈》书摘

雨天下的文字:

                     



不要以为这只是一场肤浅的自驾游,不要以为我是无根的漂泊,我的根深深地扎在这片土地上,我一度以为自己是种子,被这季风吹来吹去,但是我终于意识到,我不是种子,我就是连着根的植物,至于我是一棵什么样的植物,我看不到我自己,那得问其他的植物,至于我为什么一直在换地方,因为我以为我扎在泥土里,但其实我扎在了流沙中。

 

这么多年来,一直是我脚下的流沙裹着我四处漂泊,它也不淹没我,它只是时不时提醒我,你没有别的选择,否则你就被风吹走了。我就这么浑浑噩噩地度过了我所有热血的岁月,被裹到东,被裹到西,连我曾经所鄙视的种子都不如。

 

一直到一周以前,我对流沙说,让风把我吹走吧。

流沙说,你没了根,马上就死。

我说,我存够了水,能活一阵子。

流沙说,但是风会把你无休止的留在空中,你就脱水了。

我说,我还有雨水。

流沙说,雨水要流到大地上,才能够积蓄成水塘,它在空中的时候,只是一个装饰品。

我说,我会掉到水塘里的。

流沙说,那你就淹死了。

我说,让我试试吧。

流沙说,我把你拱到小沙丘上,你低头看看,多少像你这样的植物,都是依附着我们。

我说,有种你就把我抬得更高一点,让我看看普天下所有的植物,是不是都是像我们这样生活着。

流沙说,你怎么能反抗我。我要吞没你。

我说,那我就让西风带走我。于是我毅然往上一挣扎,其实也没有费力。我离开了流沙,往脚底下一看,操,原来我不是一个植物,我是一只动物,这帮孙子骗了我二十多年。作为一个有脚的动物,我终于可以决定我的去向。我回头看了流沙一眼,流沙说,你走吧,别告诉别的植物其实他们是动物。

 

 

我发现我生命里所崇拜的都是那些热血的人们, 虽然我不是一个冷血的人,但我的血液是温的,我总是喜欢看见那些热血的人们,我希望我成为他们中的一个。我总是发现,当我在发呆的时候,他们已经在思考了,当我在思考的时候,他们已经行动了,当我行动的时候,他们已经翘了,然后我又不敢行动了。翘了的他们就成为我生命里至高的仰望。我天生佩服他们,希望他们身上的血能够温热我的身体。

 

 

丁丁哥哥以前就是我的词典,自从丁丁哥哥走后,我只能从书中寻找问题的答案。当小伙伴们还在打弹子的时候,我已经知道了弹子是怎么做成的。但那又有什么用呢?我了解了弹子,依然没有人和我一起玩,丁丁哥哥说,你懂得越多,你就越像这个世界的孤儿。

 

我睡眼蒙眬地说道,亲爱的,生活它不是深渊,它是你走过的平原和你想登上的高山,它就像我们睡过的每一张床,你从来不会陷下去,也许它不属于我们,但它一定属于你,你觉得它往下,是因为引力,它绝不会把你拖下深渊,它只想让你伏在地上,听听它的声音, 当你休息好了,听够了,你随时可以站起来。你懂么。

 

 

我当时很自豪, 因为我自己都没懂我在说什么。回头想来,只是我们都不知道周遭的艰辛,才会文艺地感叹。生活它就是深渊。我回忆过去, 不代表我对过去的迷恋,也不代表我对现在的失望,它是代表我越来越自闭,天哪,那天躺在床上,其实应该是那个要自杀的女孩子开导我才对,我们总是被那些表面的抑郁所蒙骗, 就像我看见的一些人, 开导的都是别人, 自杀的都是自己。好在我不会自杀,因为我坚信,世界就像一堵墙,我们就像一只猫,我必须要在这个墙上留下我的抓痕, 在此之前,我才不会把爪子对向自己。

 

我记得那个时侯不像现在那般四季模糊, 恍惚之间,就从严寒到了酷暑,之中似乎没有过渡,一直在脱了羽绒服穿短袖,脱了短袖穿羽绒服。 我从来没有剧烈地变化过地理位置,为何在童年里,四季是那样的分明,每一朵花开, 每一片浮云,每一阵微风,每一个女孩都在告诉你,我们到了什么样的一个季节。

 

工作时候我离开了所有我熟悉的 环境和朋友,这个世界之大能让你完全把自己洗没了,在一个陌生的环境里,我可以重新塑造一遍我自己,没有什么是不会改变的,我上一个角色已经演完了,这是我接的新戏。

 

 只要我能够证明我来过这里,我就不怕死。我从来不觉得我应该属于这个世界,这个世界是我们去到真正的世界之前的一个化妆间而已。

 

你相信么,在这样一个世界里,你用脑子想过的事情,你总是以为你已经做过了。

 

我们的道路都不是自己规划出来的,都是别人在规划的时候把我们圈进去的。

不要以为现实可以改变你,不要被黑夜染黑,你要做你自己,现实其实没有你想象的那么强大,现实不过是只纸老虎 ……

 

我深知这样的姑娘就像枪里的一颗子弹,她总要离开枪膛,因为那才是她的价值,不过她总是会射穿你的胸膛而落在别处,也许有个好归宿,也许只是掉落在地上,而你已经无力去将她拾起来。更难过的是,扣动扳机的永远还是你自己。

 

你也是一个戏子,只不过你表演的时候没有摄像机对着你而已。没被抓住的贼也叫贼。

 

我觉得是否太直面人性了, 真实总是没有错,但我们的面具只要不狰狞,是不是已经足够。

 

我实在不知道应该要怎么给人安全感,因为我深知人总是一边在寻求安全感, 一边在寻求刺激感。我宁愿是给人带来后者的人,我也总觉得我是一个隐形的那样的人,可不知道为什么,人们看见我总觉得特别踏实。他们难道从来没有想过,我也会消失于这个世界上, 我也会骑着一台 1000cc 以上摩托车,当人们问我去哪里的时候,我忍着恶心,告诉他们,远方。

 

雨水始终没有停过,我都不知道我身在一个什么地方, 我也懒得再看窗外,我早就想通了,人们埋怨一成不变,但也埋怨居无定所,人们其实都无所谓,只是要给日 子找点岔子而已, 似乎只有违背现在的生活,才真正懂得了生活,生活就是一个婊子、 一个戏子、一个你能想到的 — 切,你所有的比喻就往里面扔吧, 你总是对的。因为生活太强大了,最强者总是懒得跟你反驳,甚至任你修饰,然后悄悄地把锅盖盖住。

 

因为在传媒业见多了丧事喜办的案例,我心中倒是没有什么大的震动,只是想,说不定这也是一件好事,只是我以自己的力量帮助到了我的女人,我的力量仅限于此,她这样的一个女人,在前行的路上,总是需要不停的搭车,有些车送她去目的地,有些车还绕点弯路,有些车会出点事故,而我只是那个和她一样在走路的人,我走得还比她慢,只是她在超越我和我并肩的时候我推了她一把,仅此,这是所有我能做的,而后,她离开了我的臂长范围, 我只能给她喊几句话, 再远,她就听不到我说什么了。我不想走得快一些,因为那是我的节奏,在那个节奏里我已经应接不暇。

 

我也见过不少的艺人,她们的共通点就是她们的世界里只有她们自己,她们似乎对他人都不感兴趣,她们时常把自己看得比天重,时常把自己想得比云轻, 她们时而自信,时而自卑,也许是因为她们职业本能告诉她们, 纵然这个世界天翻地覆,你也要站在舞台上把自己那出戏演好。

 

这个故事平淡无奇,平铺直叙,既没有曲折, 也设有高潮,也就是寻找, 相识,分开,就如同走在路上看见一盏红绿灯一样稀松平常,但若驻足,你会发现,它永远闪着黄灯。 我就一直看着这盏信号灯,在灯下等了很久,始终不知道黄灯结束以后将要亮起的是红色还是绿色,一直等成了一个红绿色盲。

 

我不知道是否有一种很奇怪的感情,它深到你想去结束它,或者冰封它。只因它出现在错误的时间里,于是你要去等待一个正确时间重启它, 而不是让错误的时间去消耗它。少则一天,多 则一生。


少谈一些爱情,多谈一些自己。

顽石:

 

文/艾明雅



雅妞:

 

在爱情这条路上,我总是后知后觉,又挑三拣四,终于长到了本命年,正儿八经的恋爱没谈过。

 

对于男人,我总是把握不定:我们公司有个男的,1984年生的,挺优秀的。去年年终公司一次性奖励他20万,他带我去吃饭,也去很好的店,但是我知道,那是他可以报销的,就不说什么了。可是就算这样,他常跟服务员纠结可否打折的问题,让我又觉得他很小气。

 

我们一起出去逛街,问我要不要买东西,我总是觉得他又有几分藏着掖着,不是那么真心,当然也有可能是我多虑了。我是脸皮挺薄的人,不会主动要求男人送我什么。但是有时候我们一起逛街,我看到什么真想买的,就算不是和他一起,我想我也会去试试,去看看的。可是他在,我就怕他以为我是很物质的女人,是为了他的钱才和他在一起,所以,逛街的时候,我们常常是很少进店里去看。他常说要不要去看看啊。我说:还是算了吧。要不就是走马观花,反正,我不想让他为我花钱。他也不会强说,你去买啊,去看啊什么的。可有的时候我又想,你这是在追我,你要是连这点钱都舍不得花,那将来,我还能指望你吗?我就常常在这样的纠结中反复着。

 

这两天他去韩国出差,问我要不要买什么。如果他只是我的普通朋友,我会说,你帮我带,回头给你钱,但是正因为是他,我才不好意思开口。

 

他是一个很敏感的人,也比较木讷,不懂幽默,对我也只是一般,用他的话来说是两方面的原因:工作消耗了他太多能量,所以渐渐失去了热情;他大概有3年之久没有谈恋爱,所以不知道女生想什么。

 

所以,对于他,我只是“吊着”的感觉,既没有明说在一起,也没有说不在一起,他也没有追问过我到底要不要在一起,我们就这么不温不火地进行着。我是一个对生活比较感兴趣的人,我喜欢开玩笑,但是他却常常把我开玩笑的话当真。他很敏感,他的家境不是很好,毕业之后全凭自己努力,现在在深圳买房买车都不是问题。对比起来,他找女朋友比我找男朋友的条件要好得多。

 

但是我大概也知道他不会是我要找的人。

 

我去年毕业就被派到国外工作,在外面更不可能遇到男朋友。说实话,到了24岁还没有正儿八经谈过,我心里也比较着急,毕竟一时半会儿还不能回国。在深圳总部这边又没有什么认识的朋友亲戚帮我介绍,真是很烦人。

 

小雅姐,拜托帮我分析一下,告诉我怎么办。盼复啊盼复中……

 

盼复的妹子你好:

 

先代表广大内陆同胞向你致以来自祖国的最真切的问候。

 

24岁这个年纪,待嫁,未婚,还真是火一般的年纪啊。

 

但是很可惜,在这个年纪,我们大部分女孩子(请原谅我顺带这么称呼自己)的浪漫爱情梦想都会被一个不太配合的爷们儿给搅黄。遇到的人总觉得还可以,但是一到关键时候一到谈婚论嫁,立马你自己就先泄气了。他不是你要找的人,你自己也大概是清楚了。

 

没关系,你身边的究竟是根茄子还是根黄瓜,这真的没关系,反正姑娘们在没结婚的日子里,每逢转角遇到的都不是爱,而是人渣,你这堆还根本就算不上什么渣儿。但是——华丽丽的十二姐语录出现:我是一枚关心下一代成长的少妇。

 

在这个时代,当女人被批判了太多次,被贴上了太多物质、拜金、大龄剩女、灭绝师太之类的标签,我们在刚刚萌生的爱意里还没有来得及看清对方的脸孔,就开始急于摆脱一些负面定义。20岁还没有毕业就要站上《非诚勿扰》的舞台怕嫁不出去,饭后立马跳起来去埋单以此证明自己不是一个物质的女人,刚恋爱三天就恨不得去五星级酒店学厨以此证明自己绝不会不懂如何做太太,如果这个时候有人蹦出来说女人太现实,你就恨不得连块饼干都要跟男人AA分着吃。

 

我不知道有多少女人在岁月的流逝中曾思考过女性在这个社会的位置问题,反正,我是很认真地想过。我有时候觉得,在迎风飘扬的男女平等大旗下,这个社会赐给了我们太多以前只属于男人的舞台与梦想。但随之而来的,也是太多不必要的责任与担当。我们失去了很多做女人的乐趣——比如,追求本来就应该是被人们欣然接受的事,如今却显得狼狈不堪。姑娘,吃男人一顿饭,收他一份礼物,就真的让你觉得那么不堪与下作吗?因为这一顿饭与一份礼物,你就从此从一个内心贞洁、气节凛然的小清新变身为坐在宝马车里哭的马小姐了吗?

 

餐厅里,一个孩子穿了一件漂亮衣服却沾上了口香糖,她一定不会乖乖地坐在那里享受美食,而是一直想把那块口香糖弄下去。然后,全餐厅的人都看到了一个狂躁不安的小孩,最后,她筋疲力尽、饥肠辘辘地离开了餐厅。

 

你就是那个孩子。你的玻璃心就是那件漂亮的衣服,你心里的那些标签就是你衣服上的口香糖,爱情就是你盘子里的美食。而狂躁不安就是你的现状。因为太在意那件衣服与那些本来看不出来的口香糖,你错过了一顿丰盛的爱情。

 

这也是我的过去,不仅仅是你的。我也是一个曾经恨不得把自尊与独立顶在脑门上的女人,我也会恨不得跑到BBC去广播我的名牌包包和鞋子都是我自己挣钱买的。我很怕男人们把我划分为某一类女人,紧张到每天都觉得自己就站在那条三八线的边上。我活得战战兢兢,可如今回头再想,当年真是很可笑。

 

我不是教你坏,也不是教你大把去花男人钱,而是我想把我走过的路讲一讲。后来我慢慢变成了一个“我首先是个女人,然后才是个人”这样活着的人,只是因为我想通了,一直在证明自己不是ABCDE,但是我根本不知道自己究竟是个什么存在。我试着去享受作为一个女人本来的乐趣,比如,男人请吃饭,送花,送礼物。那又如何呢?其实我本来就不是一个唯利是图的人,又何须去介怀什么。但是我也不是个幼稚女生,也无须扮嫩。我就是这样一个人,不是什么善男信女,也不是什么恶人,有些小聪明,有些小善变,有些小理智,有些小脾气,但是内心也很有些小爱。我如今的男人很了解我是这样的人并且爱我,就是这样。

 

当我下定决心确定自己是什么人以后,我开始比以前过得轻松很多。比如,不再纠结是不是吃男人一顿饭就立马变成了一个拜金女,我也不会惆怅逛街的时候要不要他付钱买东西,我也不会因为他要求服务生给他打折就在心里给他打了折。对我而言,请我吃饭是男人的义务,但是下次吃饭我肯定会请他。逛街看到我喜欢的东西,我会掏钱买,如果他坚持付款,我会很真心地说下次吧。而且会讨价的男人很好啊,为什么要跟钱过不去。

 

女人所做的一切都不是给男人看,而是——她本来就是这样的女人。不论是不是面对男人,她都是这样的人。对待朋友也是如此,对待家人也是如此,所以对待爱情也是如此。爱情并不是一种特殊的关系,它就是一场普通的人际交往。她会跟男人约会,但是不希望让对方太破费,在陪她逛街要给她埋单的时候她会真心地说下次吧,她会真心地期待一场平等而真挚的接触,以决定以后能不能是恋人关系——

 

姑娘,你呢?你的真心呢?是不是已经在这些身外之物里被埋没了。我觉得是这样,你自己都没有真心。

 

你越急于证明不是什么,你看起来就越像什么。把乳沟挤得很凶以显示身材的女人,往往看起来像假货;夸夸其谈以显示自己很有内涵的人,看起来越白痴;急于证明自己自尊又独立的女人,往往看起来像个灭绝师太,最后还要惆怅地问为什么我这么优秀就是没人爱我。

 

你想想是不是这样?你急于证明你不是物质女,却多次在文里提到了年薪、购物、报销、家庭条件、房子、车子,还有钱,这让你看起来有些在乎这些。姑娘,你上错道了,你快要不记得你究竟是什么人了。这不是你的错,这是我们在恋爱初期都会有的迷惘。

 

金钱,爱情,难以平衡,自己也很难找到方向。

 

那么就少谈些爱情,多谈些自己,完美的自己才有完美的爱情。我想也许没有什么完美,我自己既不完美也不成功,但是我比以前过得快乐,也愿你当下过得快乐。


凡是不能杀死的都使你变得更强

顽石:

文/佚名

我小学六年级的时候评区三好,具体要求都忘了,只记得体育成绩必须是良,那时无非也是考考仰卧起坐什么的,无奈从小肥到大的我做死都做不到及格的标准。

到了要交表的最后期限,班主任为了拯救我,于是拜托体育老师把我带到操场再测最后一次,很帅的男老师压着我的腿,一开始我还很开心,到后来做到天旋地转连他长什么样子都看不清,一阵一阵眩晕听他数着要命的数字,最后当然还是没达标。体育老师估计也是看不下去了加了两个凑够了28然后交了表,我成为了光荣的区三好。

后来高二的时候有一次老师临时随堂检测仰卧起坐,我一分钟做了38个,旁边一个很要好的朋友每天晚上都练习仰卧起坐但是只做了36个一脸沮丧,我一边苦着脸安慰她一边高兴的快要发狂。上周同住的姐姐为了单位的运动会在练习,我也一时来劲,突然发现一分钟可以做到45个而且丝毫不累,第二天也完全没有一笑一咳嗽就痛到疯的症状。
高三的时候体育课要考跳绳,我连十个都跳不到,老师发绳子练的时候我就瓜站在那里看我的宝独霸全场,由于我是最烂的所以理所应当的得到了众人的瞩目和关心,每次我跳的时候都围满了人来分析我指点我,有人当然是出于真心,有人也不能算作恶意,我慢慢知道了原来我每跳一下都像在地震,原来我手这样挥也不对腿那样抬又太高,那个时候我每天晚上回家都苦练跳绳,练了又哭,哭完了又练,连我妈那么有耐心的人最后都实在是看不下去,亲手指导然后又亲手放弃。

躲也躲不掉还是到了考试的时候,每个女生都咋咋呼呼的说自己是最差的,我这个真正最差的站在旁边一身冷汗,到了我跳的时候指导过我的朋友全部围上来给我打气,第一下确实连了50多下,然后接着就不停的跳断的我终于在蒲老越来越难看的脸色中耗尽体力。

我还记得诗怡兄过来抱我说你进步真的好大,我当时也真心觉得自己了不起。我本来还很自豪自己是班上的倒数第二名,但是倒数第一的那个女孩子给老师撒娇,老师就允许她重新考了一次,结果最后一名还是我。我当然记得那个女孩子是谁,在这里不说出来是因为真的不重要了,因为我现在每天晚上都在坚持跳绳,而且我的记录已经刷新到了连续200下不断掉。

当然还有该死的800,初三的时候每天晚上都在育才幽暗的操场上练结果体考当天跑到元气大伤不成人样差点儿没达标,高二的时候跑到一半就死活整不动最后是宝冲过来牵着我把全程撑完,大一的时候紧张到不行结果搞得大家都如临大敌拼命给我加油,上上周的体测跑下来4分19,我一个人走在回去的路上放声唱歌。

还有游泳,曾经因为克服不了心理障碍6年都没有下过水,高中的时候宁肯被蒲老折磨着在烈日下跑圈圈也决不下水。现在自己办了一张卡,一周至少去两次,即使每次都找不到人陪也游得兴高采烈。

大一的时候上单反课,机子一到我手里不出三分钟就死掉,哭丧着脸找同学找老师帮多了也要被笑。好不容易不死掉的时候就拍作业,每次能拍出一张清晰的都可以让自己高兴好久。现在有了自己的机子,也开始读厚厚的摄影书也习惯了炎热的天背着大包在外面跑,也可以解决一些朋友的问题也可以在他们机子死掉的时候帮忙,现在拍出一张不清晰的照片算作大大的失误和小小的偶然。

原先字很丑,初一的时候被语文老师叫到办公室数落了一中午,后来高二挨着耕伟兄坐,天天看他的字就在私下学,一直到有一天阿金转过来说分不出来我们俩的字,耕伟兄气到不行,我窃笑不止。然后挨着Alex坐,瞬间字就变丑了,他都认不到他自己写的字,我也差不多快到那个境界。现在练到第六本字帖,每次给朋友写信或寄明信片都会听到你的字又变好看了诸如此类的赞美,一并笑纳。刘老,要谢谢你当时说只要我用心就可以写好字的那些话。

才过去的那个暑假刚开始的时候遇到一个父亲的狐朋狗友,几乎用尽了刁钻恶毒的言辞形容我的肥胖,我彻底被激怒也彻底被打败,用掉两个月勉强瘦下来十斤但完全不乐在其中,直到假期快结束又遇到他,本来已经想绕路走却也避之不及,他看着我一脸难以置信当然免不了说些哇你怎么瘦了那么多的鬼话,我只在意他那一瞬的惊诧,足以让我面若桃花。

那么多当时你觉得快要要了你的命的事情,那么多你觉得快要撑不过去的境地,都会慢慢的好起来。就算再慢,只要你愿意等,它也愿意成为过去。

曾经遇到软件就跑掉的我,压根不会想到现在的自己会为了软件作业熬夜到凌晨3点,满世界的找视频来学。

曾经在春熙路都会迷路只好装成外地人问路的我,也压根不会想到现在的自己会画平面图,去还原影片场景。

曾经觉得那些东西都是天方夜谭与我无关,现在觉得多学一点没有什么不好。

曾经也活得棱角分明,喜欢什么厌恶什么都在脸上。现在学会了柔和的去对待一切,向不公平妥协,但是心里的那个自己却越来越明亮。

我们每天都要遇到很多事,都要见到很多人,无理的,有意义的,交叉在一起才叫生命。

而那些你暂时不能战胜的,不能克服的,不能容忍的,不能宽容的,就告诉自己,凡是不能杀死你的,最终都会让你更